ich weiß nicht weiter

ich hab seit sommer ja wieder eine beste freundin wobei das nie einer von uns laut ausgesprochen hat. erst im winter war das so richtig klar geworden durch den freund meiner besten freundin. ist aber nicht so wichtig. was ich eigentlich sagen will, ist dass ich zur zeit echt nicht weiter weiß. von februar an bis ende märz haben wir uns nicht einmal gesehn, weil sie mir jedes mal absagte, weil ihr vater geburtstag hatte und es plötzlich nicht mehr ging oder sie lernen musste und ich weiß nicht wieso noch. das sind die einzigen gründe, die mir gerade einfallen. aber ich weiß, dass sie sich mit ihrem freund getroffen hat. sie meinte zwar, sie will mit ihm lernen, aber sie erzählte mir dann immer, dass die gar nicht zum lernen kamen, weil sie nur geredet haben und keine lust hatten und so. dann war ich natürlich jedes mal enttäuscht, weil sie mir kurzfristig abgesagt hat. diesen monat habe ich sie öfter gesehen und gestern hab ich auch bei ihr übernachtet. gestern abend war das so noch richtig toll weil wir zwei stunden fahrrad fuhren, aber dann abends wurde sie immer zickiger, weil sie schlechte laune hatte, weil ihr freund am donnerstag schluss gemacht hat und die halt stress haben. kamen aber wieder am freitag zusammen, aber das ist nicht wichtig. sie war halt sauer deswegen und ihre eltern nervten. dann heute wurde das richtig schlimm. sie hatte immer mehr schlechte laune und zwar die ganze zeit wegen ihren eltern und ihrem freund. und sie hat mich weniger beachtet und eher nur über sich gesprochen dabei hab ich auch meine probleme über die ich mal gerne reden würde, aber mein problem ist eh, dass ich menschen nicht so hundertprozentig vertraue. naja, heute abend sind wir dann noch in die stadt und wollten eigentlich auf kirmes, aber dann rief ihr freund an und wir haben uns mit dem getroffen, dann wollte der das klären, weil die ja so streit haben, aber sie hatte keine lust. dann hat er mich einmal dumm angepampt und sie war noch mehr genervt und ist mit mir zusammen weg gegangen von dem. kurz darauf wollte sie es unbedingt klären und rief ihn an und dann traf sie sich mit dem und ich bin erst mal zur toilette, die war so zehn minuten von da entfernt. dann kam ich wieder, noch mal zehn minuten. dann rief ich sie an, wo sie denn jetzt sei und sie meinte, ich solle noch kurz warten. ich wartete sage und schreibe dreißig minuten. dann fragte sie mich noch, ob wir was zu dritt machen können und ich meinte so, dass ich kein bock habe, weil das war echt kacke für mich, weil wir hatten ja geplant auf kirmes zu gehen. ich meinte so (ich wollte das aber gar nicht, wollte nur wissen, wie sie reagiert), dass ich ja gehen kann damit sie mit ihm alleine ist. denn sie wollte ja noch unbedingt mit ihm alles klären und sie meinte erst nein, aber dann auf einmal fragte sie mich, ob ich den nächste woche zeit hätte. ich dacht mir nur so ja okaaay. hin und her, dann sind wir halt zu dritt gegangen und die hat sich die ganze zeit nicht mal drauf eingelassen, dass er das mit ihr klären wollte, sondern war die ganze zeit nur abweisend. dann wollten wir irgendwann noch um viertel vor zehn auf kirmes und ihr freund meinte dann, dass er in einer halben stunde abgeholt wird und ich meinte dann, dass mein bus in einer stunde kommt und dann war sie genervt, dass sie halbe stunde allein sein wird, weil ihrer erst eine halbe stunde später als meiner kommt. und dann meinte ich, dass ich jetzt nach hause fahren kann, weil da kam noch in zwei minuten ein bus für mich. und alles in allem war der tag so ätzend und ich hab extra schule geschwänzt, weil sie mich brauchte, weil es ihr nicht gut ging und dann war sie den ganzen tag heute nur schlecht gelaunt und wir waren vor drei uhr nicht fertig. und dann hätte ich locker zur schule gehen können und danach zu ihr kommen können, weil die war nicht mal traurig, sondern eben nur schlecht gelaunt. andere würden richtig traurig sein. naja, das soll hier kein geläster sein oder so, weil ich mag sie ja echt und so, aber ich kann halt mit niemandem drüber reden, weil ich habe nur eine gute freundin, der ich mich wenigstens zu 60 prozent anvertraue und das ist nun mal sie. dann hatten wir noch abgemacht, dass wir nächsten samstag auf kirmes gehen und ich ihr zehn euro schenke, weil sie mir halt auch schon öfters was ausgegeben hat und so und dann später meine sie plötzlich, dass sie nicht weiß, ob sie kann. dabei wusste sie, dass sie nichts vorhat, aber ihr freund wollte halt ganze zeit, dass sie samstag bei ihm ist, dabei kann sie freitag, sonntag und montag zu ihm weil ich montag arbeiten muss und die haben frei wegen dem ersten mai. ich bin mal gespannt, was sich ergibt, aber wenn sie mich samstag für ihn sitzen lässt, dann weiß ich echt gar nicht mehr, was ich machen soll, weil ich will echt nicht wieder so eine freundschaft haben mit dem hin und her und dass ich mir alles gefallen lasse. das kann ich nicht mehr. dann muss ich vielleicht den schlussstrich ziehen auch wenn sie mir wichtig ist, aber ich muss doch auch mal an mich denken, oder? sonst gehe ich noch daran kaputt, dass ich es immer jedem recht mache.
tut mir leid für den langen text und ich hoffe, ihr versteht meine sichtweise und denkt nicht, dass ich eine total schlechte freundin bin. mich würd ehrlich gesagt mal eure meinung dazu interessieren.

das geht nicht soweiter

ich hab grad so einen langen text geschrieben und einfach wieder alles gelöscht, weil ich nicht zufrieden war. so ist das immer mit mir, aber egal wo bei. ich gebe einfach auf. weil ich bin sowieso schon selbst davon überzeugt, dass ich nichts bin. für niemanden irgendwas. bei mir läuft grade ehrlich gesagt schon wieder alles mehr oder weniger scheiße. es gibt kaum noch tage an denen ich denke "heute war schön". heute kam das mal wieder vor, aber auch nur durch zufall. meine beste freundin lässt mich sozusagen im stich. es ist zwar nicht so schlimm, aber die letzten drei monate waren hart für unserere freundschaft. möchte ich jetzt auch nicht so weiter drauf eingehen, weil ich will nach vorne gucken. ich möchte einiges in meinem leben ändern. ich möchte mehr leben. sprich, spontaner sein, freude haben auch an kleinen dingen, mich ändern und zwar solange bis ich mich selbst wertschätzen kann. ich möchte abnehmen (sehr viel, weil ich bin übergewichtig - ich glaube, dass sage ich jetzt sogar zum allerersten mal hier, weil ich vorher immer angst hatte, aber dazu werde ich mal einen eigenen post schreiben), ich möchte mir hobbys suchen und zwar einmal irgendeinen sport, ich hab an fahrrad fahren gedacht, weil ich hab am wochenende erst wieder gemerkt, wie viel spaß mir das macht. und ehrlich gesagt möchte ich gerne skaten, aber ich trau mich nicht, weil ich angst habe schräg angesehn zu werden, weil ich eben dick bin. und zweitens möchte ich scrapbooking machen. ich seh das immer und es sieht so toll aus und ich will auch so kreativ sein. das einzige problem bei mir ist, dass mir viel material fehlt und ich im monat nicht viel geld bekomme bzw nicht genügend um mir meine freizeit zu unterhalten und immerzu material für sowas zu kaufen. außerdem möchte ich ordentlicher sein. ich lasse immer alles schleifen. mein zimmer sieht nun schon seit wochen unordentlich aus. gestern fing ich endlich ein wenig an hier ordnung zu machen und heute hatte ich nicht so richtig zeit, weil ich kam erst halb sieben nach hause (nur ausreden, immerzu - muss ich auch ändern) und hatte dann auch keine lust mehr. aber nicht nur mein zimmer soll ordentlich werden, sondern auch mein blog, wenn man das so sagen kann. mit ordentlich meine ich halt auch, dass ich mich kümmer. also, um meinen blog kümmern, um soziale kontakte, um schule. dann werde ich innerlich auch ruhiger und mir wird es über kurz oder lang besser gehen. ich könnte jetzt noch stundenlang weiterschreiben, aber ich muss leider noch duschen und dann schlafen. glaubt mir, wenn ich diesmal sage, ich kümmer mich um meinem blog.

was hat dich heute glücklich gemacht?
das war bei mir heute dieser eine junge aus meinem kindergarten. wir saßen mit ein paar kindern (5 glaub ich) am tisch und haben aus pappe herzen ausgeschnitten und die dann verziert. ein mädchen war noch dabei, dass herz auszuschneiden und eine junge hat das schon mit glitzerklebe verziert. ich sagte zu dem mädchen "sei aber vorsichtig, ja?" und dann sagte der junge "ja, bin ich." und lachte. der guckte mich nicht an, als ich das sagte, sonst hätte er gesehen, dass ich das mädchen angesehn habe. ich guckte zu ihm und musste lächeln. ich guckte wieder das mädchen an und sagte irgendwas. der junge dann so "oh, hast du das zu (name von dem mädchen) gesagt?" ich dann so "ja, eigentlich schon." und lachte so kurz auf. und der junge dann so "oh, hihi. ich hab ja gesagt." und er lachte wieder so. sein lachen ist einfach einzigartig und ich will nie mehr ohne diesen kleinen fratz sein. schade, dass die zeit da begrenzt ist. aber ich musste so lachen. wie er das sagte. ich hab mich ernsthaft nicht mehr eingekriegt und die andere erzieherin, die das auch gehört hat, musste auch richtig lachen und der junge dann auch. und wie er mich dann angelacht und angelächelt hat und alles. das hat mich so glücklich gemacht.

ich vermisse dich, irgendwie jedenfalls
du warst das beste, was mir je passiert ist. aber die betonung liegt nunmal auf war. wieso nicht mehr? ich weiß es nicht genau. die einzige antwort die ich habe ist: das leben ist passiert. du hast dich verändert, ich hab mich verändert. wir haben uns von einander distanziert und jetzt reden wir nicht mal ein wort. ich liebe dich aber für immer, wenn auch nicht mehr so sehr, wie früher.

wieso schreibst du?
Das kann ich gar nicht so genau beantworten, denn ich schreibe nicht nur aus einem Grund. Es kommt immer auf meine Situation an und auf den Text, den ich schreibe. Eine Zeit lang habe ich immer alles niedergeschrieben was in meinen Gedanken war und mich traurig stimmte. Ich wollte all das vergessen und nicht mehr dran denken müssen. Es half ein wenig. Aber jetzt schreibe ich, um Menschen meinen Standpunkt klar zu machen. Ich möchte, dass sie wissen, wie ich denke. Vielleicht auch wie ich bin. Ich möchte mich eines Tages an diese Zeit erinnern und dafür schreibe ich auch. Um es irgendwann nachzulesen. Ich habe Angst, dass ich das alles sonst vergesse.
Manchmal schreibe ich auch Kurzgeschichten - und zurzeit schreibe ich sogar an einem ganzen Buch. Und das mache ich um meiner eigenen Realtität für eine kurze Zeit zu entkommen. Das ist genau wie mit dem Bücher lesen. Ich möchte mich in andere Menschen hineinversetzen und fiktive Menschen nach meinen Vorstellungen leben lassen. Ich möchte, dass sie das Leben leben, welches ich gern hätte.

diesen text könnt ihr auch hier finden. ihr solltet bei der aktion auf diesem blog mitmachen, wenn ihr selbst schreibt, denn es ist echt interessant zu lesen, wieso menschen schreiben.