das geht nicht soweiter

ich hab grad so einen langen text geschrieben und einfach wieder alles gelöscht, weil ich nicht zufrieden war. so ist das immer mit mir, aber egal wo bei. ich gebe einfach auf. weil ich bin sowieso schon selbst davon überzeugt, dass ich nichts bin. für niemanden irgendwas. bei mir läuft grade ehrlich gesagt schon wieder alles mehr oder weniger scheiße. es gibt kaum noch tage an denen ich denke "heute war schön". heute kam das mal wieder vor, aber auch nur durch zufall. meine beste freundin lässt mich sozusagen im stich. es ist zwar nicht so schlimm, aber die letzten drei monate waren hart für unserere freundschaft. möchte ich jetzt auch nicht so weiter drauf eingehen, weil ich will nach vorne gucken. ich möchte einiges in meinem leben ändern. ich möchte mehr leben. sprich, spontaner sein, freude haben auch an kleinen dingen, mich ändern und zwar solange bis ich mich selbst wertschätzen kann. ich möchte abnehmen (sehr viel, weil ich bin übergewichtig - ich glaube, dass sage ich jetzt sogar zum allerersten mal hier, weil ich vorher immer angst hatte, aber dazu werde ich mal einen eigenen post schreiben), ich möchte mir hobbys suchen und zwar einmal irgendeinen sport, ich hab an fahrrad fahren gedacht, weil ich hab am wochenende erst wieder gemerkt, wie viel spaß mir das macht. und ehrlich gesagt möchte ich gerne skaten, aber ich trau mich nicht, weil ich angst habe schräg angesehn zu werden, weil ich eben dick bin. und zweitens möchte ich scrapbooking machen. ich seh das immer und es sieht so toll aus und ich will auch so kreativ sein. das einzige problem bei mir ist, dass mir viel material fehlt und ich im monat nicht viel geld bekomme bzw nicht genügend um mir meine freizeit zu unterhalten und immerzu material für sowas zu kaufen. außerdem möchte ich ordentlicher sein. ich lasse immer alles schleifen. mein zimmer sieht nun schon seit wochen unordentlich aus. gestern fing ich endlich ein wenig an hier ordnung zu machen und heute hatte ich nicht so richtig zeit, weil ich kam erst halb sieben nach hause (nur ausreden, immerzu - muss ich auch ändern) und hatte dann auch keine lust mehr. aber nicht nur mein zimmer soll ordentlich werden, sondern auch mein blog, wenn man das so sagen kann. mit ordentlich meine ich halt auch, dass ich mich kümmer. also, um meinen blog kümmern, um soziale kontakte, um schule. dann werde ich innerlich auch ruhiger und mir wird es über kurz oder lang besser gehen. ich könnte jetzt noch stundenlang weiterschreiben, aber ich muss leider noch duschen und dann schlafen. glaubt mir, wenn ich diesmal sage, ich kümmer mich um meinem blog.